Je suis censé jouer avec mon fils ?

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Jouer avec votre enfant n’est pas “jouer” si vous ne vous amusez pas avec les deux.

Je dois être honnête, je me suis toujours sentie inadéquate pour le fait que je ne suis pas une personne qui aime “jouer”, mon frère en cela est un champion, est capable de faire des croquis avec des marionnettes pendant des heures, je m’ennuie déjà après deux minutes, sans parler de la scène, heureusement courte, où ma fille voulait toujours jouer avec moi au Barbie.

Puis j’ai lu cet article de Peter Gray et j’ai finalement trouvé la clé dont j’avais besoin pour vraiment m’amuser avec mes enfants. Peter Gray est professeur au Boston College et auteur de plusieurs livres sur la psychologie de l’évolution. Ses recherches portent principalement sur l’apprentissage naturel et la valeur du jeu.
J’avais déjà traduit et publié un autre bel article intitulé “Le meilleur parent est le meilleur parent” et aujourd’hui je veux partager avec vous cet article intéressant sur le thème du jeu entre parents et enfants afin que vous aussi puissiez trouver votre clé dans le jeu.

Si vous cherchez sur Google l’expression “jouer avec les enfants”, vous trouverez beaucoup d’experts qui vous diront combien il est important pour les parents de jouer avec leurs enfants des deux côtés. Ils le décrivent comme un moyen de mieux connaître votre enfant et de créer un lien avec lui, une façon de s’amuser et d’améliorer votre santé avec votre enfant et une façon de l’aider à acquérir de nouvelles compétences.
Mais vous trouverez aussi des messages de parents, surtout de mères, qui avouent qu’elles jouent avec leurs enfants parce qu’elles se sentent coupables et qu’à dire vrai, elles détestent jouer avec eux.

Le problème des enfants qui soumettent leurs parents au jeu
Beaucoup de ceux qui osent admettre qu’ils détestent jouer avec leurs enfants (ou du moins qu’il n’est pas toujours agréable de jouer ensemble) ont appris des experts qu’ils ne devraient pas jouer le jeu et qu’ils devraient laisser l’enfant prendre l’initiative. Mais ils suivent cette théorie trop littéralement.

Le problème, c’est que la façon dont les enfants veulent jouer n’est souvent pas la façon dont les parents veulent jouer.

D’abord, les enfants adorent faire la même chose encore et encore et encore. Ils sont programmés de cette façon. C’est ainsi que vous apprenez ; c’est ainsi que vous pratiquez une compétence jusqu’à ce que vous puissiez la maîtriser. Mais il est compréhensible que les parents ne veuillent pas répéter le même jeu tout le temps, du moins pas avec l’obsession particulière avec laquelle l’enfant veut le faire. Une mère, dont le fils lui a demandé de jouer au “Discoball” avec lui, plusieurs fois, toujours de la même façon, a écrit : “Bien sûr, c’était amusant les 500 premières fois… mais maintenant ça commence à être épuisant.

Les enfants veulent parfois même soumettre leurs parents dans le jeu juste pour le plaisir d’être en charge d’eux.

Ils deviennent de petits tyrans, et certains parents le permettent parce qu’ils pensent que c’est juste. Par exemple, une mère a décrit comment sa fille, dans le jeu ” faisons semblant que… “, a demandé à sa mère de dire exactement ce que sa fille suggérait et seulement au moment précis où sa fille lui a donné la permission de parler. La fille se mettait en colère quand sa mère changeait ses blagues ou ne les racontait pas au bon moment.

La fille pouvait être créative, mais pas la mère. Pour la mère, donc, ce n’était pas un jeu. La mère est devenue une marionnette humaine, pas une camarade de jeu. Pas étonnant qu’elle détestait jouer comme ça.

Voici donc un problème qui survient lorsque les parents et les enfants jouent ensemble. Nous – et quand je dis “nous” je ne veux pas dire “nous papa”, je veux dire “vous les mamans” – avons subi un lavage de cerveau et nous croyons que notre tâche est de répondre aux besoins de nos enfants pratiquement toujours, parfois en leur disant exactement ce qu’ils doivent faire et parfois en poursuivant leurs caprices.

Dans certains contextes, nous sommes les patrons, parce que nous pensons que nous sommes tenus de le faire pour leur propre bien. Mais dans d’autres contextes, et particulièrement dans le jeu, nous pensons à tort que notre tâche est de permettre à nos enfants de nous commander.

Mais agir en tant que leader, dans les deux sens, détruit le jeu et finit par détruire les relations. Pour jouer, il faut négocier et s’entendre afin de répondre aux besoins de tous, et non pas se soumettre et se soumettre à des brimades.

Aucun enfant qui se respecte ne tolérerait d’être soumis de cette façon. Un camarade de jeu qui s’ennuyait après 500 parties de “Discoball” dirait en fait, “soit on joue quelque chose de différent maintenant, soit je m’en vais. Dans le jeu de rôle, tout camarade de jeu empêché d’avoir un rôle créatif protesterait immédiatement, et si la protestation échouait, il cesserait de jouer.

La capacité d’exprimer son mécontentement, de se rebeller, d’arrêter, est ce qui fait du jeu un puissant véhicule d’apprentissage social. Lorsque nous permettons aux enfants de dominer le jeu, de ne pas être attentifs à nos besoins et à nos désirs, nous détruisons la valeur sociale du jeu. Nous ne rendons pas service à nos enfants en “jouant” avec eux de cette façon. Au contraire, on pourrait en faire des gosses gâtées.

Le problème des parents qui soumettent leurs enfants au jeu
L’erreur inverse, bien sûr, est d’être parents pour dominer les enfants dans le jeu, ou, dans les cas extrêmes, pour prendre le contrôle du jeu et laisser les enfants en dehors de celui-ci. Les pères sont généralement plus coupables de cela que les mères, mais j’ai aussi vu des mères le faire.

Vous commencez par construire quelque chose ensemble, peut-être un château de sable ou un de ces horribles kits Lego qui est conçu pour un modèle final spécifique et vous vous impliquez tellement et vous réussissez tellement mieux que votre enfant, que vous prenez le contrôle complet du jeu, ou dites à votre enfant exactement quoi faire, alors maintenant le jeu est devenu juste le vôtre et pas plus que l’enfant.

Je me souviens qu’il y a des années, quand mon fils était petit, nous avons rejoint un groupe appelé “guides indiens”, qui devait permettre de renforcer le lien entre les pères et leurs jeunes enfants. L’une des activités était la création de voitures en bois à transporter pour participer à un derby. Je pensais que l’intention était de faire construire la voiture par l’enfant et que le père jouerait le rôle d’un assistant, par exemple en montrant à l’enfant comment utiliser les outils de manière sûre et efficace, ou comment nettoyer les brosses plus tard. J’étais très fier de la petite voiture que mon fils de 8 ans construisait, et il semblait avoir du plaisir à la construire. C’était un jeu très constructif pour lui.

Mais quand on est arrivés au derby, voiture en main, on était tous les deux mortifiés. Toutes les autres voitures étaient parfaitement construites, magnifiquement peintes et polies. J’ai été étonné par l’habileté de tous les autres pères. Il était évident que les enfants n’avaient joué aucun rôle si ce n’est celui d’observer ou de faire quelques tâches selon les instructions précises des pères. L’événement a peut-être fourni, dans une certaine mesure, une occasion d’apprentissage pour les enfants pendant qu’ils observaient leurs pères, mais ce n’était certainement pas “jouer” pour eux. Quoi qu’il en soit, mon fils et moi avons ressenti un fort désir de ramper jusqu’à la maison et de jeter notre voiture, qui semblait avoir été construite par un garçon de 8 ans, dans la poubelle.